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20 novembre 久违打开我的小城堡，阔别了很久……久违的感觉如潮水涌入脑海里。
离开的这段日子，发生了太多的事情，忙碌得无暇顾及自己的心情。今天无意间浏览了一下以前熟人在开心网上的照片，大家都已经不是原来的样子了。或者定居海外，或者已为人妻……唯一的共通之处就是在照片里面向大家晒着自己的幸福。我很羡慕。
这种幸福也许很少有人去关注，但是，无论谁看到都会留下默默的祝福，每个人都在追求自己的幸福，而这种幸福又是独一无二、仅仅存于自己内心的幸福。像拗口令了……
这段日子，我一直在努力，明白了很多……经历了与以往完全不同的日子，未来的方向也日渐清晰了起来。
心是暖的，前途就没有什么可怕  14 aprile 不一样的春天走过了二十几年的岁月，今年的春天却格外不同，喜悲交织，这就是生活吗？
突然间明白了好多事情，开始认清人情冷暖，被迫成长。。。
但是，希望，却在春天里继续增长，喜悦和心痛
从未有过的开心，和从未感受的压力
幸福，很近，不，应该说一直很幸福，所以要加油；） 29 agosto 路口乐意也好，不乐意也罢，终于迎来了研究生最后一年……
回想这两年，时间转瞬即逝，有很多痛苦也有很多快乐，其实仔细想想，很多烦恼都庸人自扰罢了
最大的困难其实就是战胜自己，又一次走到了面临抉择的路口，加油 05 ottobre 天凉好个秋不知不觉又到了秋天，昨天还穿着裙子短裤的我们转眼间都穿上了长衣长裤，有人已经套上了风衣，似乎一下就冷起来了……
秋雨淅淅沥沥的，天气越发冷了，假期的实验室人少了很多，似乎这样的人数才刚刚好。不管是否熟识的人也变得更加聊得来了，有种患难与共的感觉。晚上独自在实验室里多少有些害怕，唉，难熬的日子赶快过去吧……
期待着出去逛逛，不知道为什么最近总想到处走走，对老北京的东西产生了兴趣，尽管一直在北京长大，可是真的对这个城市很陌生哈。。。
虽然很累，可是心情却出奇的平和……也许和这个季节有关吧 09 agosto 实验室杂记实验室里又只剩下了自己， 没什么好做的，连游戏都有些不太想玩……好几天没有更新了，随便写点什么
今天有一个陌生的女孩来到了实验室，说是何老师的新学生，研一的师妹。看起来清纯可爱的样子，我不禁感叹，唉，羊入虎口阿……刚刚来的她对实验室里的一切充满了好奇，看着我们忙碌似乎还很羡慕的感觉，我由衷地为她的未来感到惋惜。。。
浑浑噩噩的已经混了一年了，这一年当中，确实有非常开心的日子，很轻松，每天游泳、跑步、做健美操……睡到自然醒，逃课去逛街，认识了好多新的朋友，做点社会工作，学个车，学学日语，唱歌玩游戏。。稍许的懒散，可是真的自由自在。
相比之下，现在在实验室里的我，真正的痛苦的日子来临了。还没有适应作为一个研究生的感觉，我似乎早已经习惯了那种别人为我安排好一切的日子，习惯于别人告诉我做什么、怎么做，当老师把课题交给我，一切都要靠自己的时候，我的心里很慌乱，没有把握是否能够做好……因为，和以前不一样的，没有答案。。答案正是我要寻找的东西，是没有人知道的东西，等我得到结论的时候，没有人告诉我对与错，这一点，确实很令我紧张……可是，最近一段时间的锻炼，虽然没有得到什么实质性的结果，却成长了不少。很多东西都是逼出来的，面对从未接触的东西、没有人知道怎么修理调整的仪器，如何自己去解决问题……短短的几周，在实验室里，虽非出自本意，变得更加能够处理问题了。
没有信心如何走下去——对于这个破实验。。。呵呵，有没有结果就是他了，只要能毕业就行。我妈总和我说：尽人力听天命。也只好如此了。
每次想到将来就会很烦，因为我都不知道将来要做些什么，该怎样生活。害怕固定下来，却也不喜欢这种没有方向的感觉，矛盾—*%#·
只有走下去，顺其自然吧——最近为什么总是这样说。。。 12 luglio 杂感人在无聊的时候会不自觉地找些无聊的事情做，我现在即是如此……
本来这篇博客已经写了一半，却被不知道的某人断了网……呵呵，重新开始吧，反正也是待着。。。
已经在这个实验室里整整待了9个多小时了（汗！刚才还写8小时来着~~~），心灵和肉体都被狠狠抛进痛苦的深渊，不知道何时才能结束，也许真的要到十一点呢，也许这是昨天撒了一个小谎的报应。想好今天要排毒，打算少吃一些东西，结果被老天看出了我的不坚定，帮我一天没有吃东西，肠胃里是没有毒了，却在实验室被毒害一天，哎～～～
不抱怨了，本来不应该抱怨什么的，人都是一样的吧．既然决定了，就只能沿着自己选的路走下去．希望还是有的．这两天一直在算计，再看一次毕业典礼就可以轮到我了．很快了吧．．．再过十年之后回想起来，一定觉得现在的自己很可笑
想想以前真的很喜欢化学实验的，五彩缤纷的颜色，希奇古怪的现象，在惊叹过后，总会出现某个人告诉你这是因为什么．现在的一切远不象过去那样简单，现象是基本看不到的，时间也都出奇的长，而且恐怖的是～根本没有答案－－！感觉上大家都很迷茫，包括老师在内，一帮人在一起制造着所谓的科学．．忍耐
一年前，结束了大学四年的学习，穿着学士服在学校四处拍照留念的时候，真的没有意识到自己是那么值得羡慕的．现在的我，很向往那种离别的感觉，怎么说呢，一个新的开始，不管是怎样的未来，都是值得期待的．未来的两年，对于我来说，没有什么悬念，一切都已经安排的很好了，注定会是一段比较痛苦的时光，哎，我人生最美好的岁月竟然要在实验室度过了呢．．．无奈ing
师兄师姐们都说，他们也是这样熬过来的，也曾经特别羡慕那些毕业的人们，毕竟都要经历的，就踏踏实实的过吧
有时候觉得自己是一个过于认真的人，说好听些叫追求完美，说不好听了就是死心眼儿，总是容易和自己过不去，过于在乎别人的想法，死要面子活受罪，得到的结果往往是罪也受了，面子也没了。。
记得最喜欢写博客的时候，是在大四毕设的时候。那时候也是天天泡实验室，很累也很无聊，姥姥也病得很重，那段时间总是有可抱怨的东西写在网上。开心快乐的时候，我很少能静下心来写些什么，所以写的东西除了抱怨就是忧伤吧。没有什么文采的我，也就只能像自己对自己说话一样，把想说的话摆在眼前，这样和自己聊聊天吧。
活了这么大一直都很迷茫，不知道自己真正想要的是什么，感到美好的，也没有什么勇气去争取， 就这样浑浑噩噩的过日子。有时候还很欣赏自己这种没有目标没有方向的感觉，害怕被限定下来，希望永远对未来都可以有幻想，没准到老了还会是这样。确实有飘忽不定的不安，人就是这样很难满足的，也是很难改变的了……
实验室里只剩下了自己一个，胃也早就失去了知觉，朋友问我明天什么时候回家，我说再说吧，看看我能不能活到明天，朋友说我胡说……感到好笑，这段对话也曾发生在我和另外一个朋友之间，不过对话的角色却完全不同，什么叫做讽刺%·#￥*
渐渐的明白了一个道理，人活着只能依靠自己，再亲密的人也无法替你完成一切，每个人都是独立的，即便是父母、子女或者爱人、朋友，都只能作为外在存在。。
呵呵，又进了一个样，距离结束又近了一步……
也挺有成就感的，好赖搞定了这个色谱。忙了两天总算还有些收获。看看表，第十个小时啦。。坚持
现在有些昏，感到头沉沉的，我知道是因为疲倦+长时间对着电脑+血糖偏低共同作用的结果。字啊数据啊什么的似乎变成了小虫子在眼前爬来爬去的~感到自己有些变态，竟然有些开心了，就好像饿得要死却偏不吃东西去享受饿的感觉那种。一本小说有一个这样的主人公，他去感受各式各样的感觉，快乐和悲伤对于他而言都是只是不同的感受而已，没有更倾向于快乐的感觉，人活在世界上，应该利用短暂的生命尽可能多的去感受自己能去感受到的一切，幸福的感受也罢，痛苦的感受也罢，总会虽时间过去，只剩下回忆。不论现在的我如何的不情愿，不开心，一切总会有个结束，明天的这个时候，也许我正抱着一块西瓜，同情自己昨天的悲惨呢。。
既然是这样，就让我好好享受现在的痛苦吧！！！没有对于痛苦的记忆，怎么能感受到幸福的感觉呢？一直吃糖，就不会知道糖比黄连好吃。。最起码现在我还有个盼头，盼着早些结束，盼着回家，盼着出去玩，盼着毕业……有一天什么都不值得期盼的时候，那才是真正的可怕呢。
特别羡慕别人的博客写得特别长，而我总是感觉没的可写，这回总算有时间也写一个长一点的了，消磨时间吗，总能有话说（因为也没别的可做）。虽然在质上没什么进步，在量上还是前进了哈。不过从心里上，我可不期盼下次还能写这么长，宁愿我的博客一直荒芜，也不希望有那么多牢骚可发了……
其实想了解一个人看他的博客时没有太大用处的，人早就进化到可以在不同场合展示不同的自己，网上只是一个虚拟的空间罢了，所展示的也只是自己想展示的那一面，多少会加一些修饰阿什么的，真正的自我可能连本人也说不清楚是什么样子的吧
……希望感到很渺茫，为什么反应了半天反应物还多了呢……真希望可以有什么奇迹发生。。。虽然现在就够奇怪了
突然想到幽灵船的航海日志，也许未来的某一天，某个师弟师妹想了解他们的师姐在做实验时候的心理变化，我可以拿出这篇博客来让他们研究一番，呵呵，就像看看幽灵船是怎们变成幽灵船的一样。。。也许他们得到的唯一结论就是——心理变态。。寒****
连废话的力气也没有了，就到这里吧。。
08 luglio 家的温馨喜欢在家的感觉，只属于自己淡淡的温馨。即便是雨天，心情也是晴朗的……
放假，与其说让身体睡个好觉，不如说是让心灵彻底安静下来，远离平日的烦躁、不安，暂时忘记压力，忘记责任，只有自己。。。
只有在家里，才能做个完全真实的自己，毫无保留的敞开，尽情宣泄真实的情感，不用压抑，不用表演给谁看，或哭或笑，开心就好
孤独的时候，回到家里就会感到很温暖，不需要太多言语，被爱的感觉毫不吝啬的萦绕在身边，不再害怕寂寞
有这样一个温馨的港湾，可以在疲倦的时候静静的停靠，给我从新开始的勇气……
家，拼搏的起点，心灵的归宿 10 giugno 久违只属于自己的一天
不知何时开始，变得害怕寂寞 拼命忙碌，拼命找人陪伴，逃避独自一人不知所措的空虚 很久都没有在家里老实的呆上一天了 家教、培训、逛街、亲友的婚礼、生日…… 忘记了自己才是自己生命中的主角 难得的一天，陪陪自己吧 不用和小孩子废话 不用应付别人虚假的微笑 不去想实验 不去想考试 静静享受只属于自己的一天吧 真的，很开心 26 maggio 幸福的起点
I have earned the right to love you Not simply because I have loved no other I have taken what is best of you And made it part of me
又一个哥哥结婚了 尽管脑海中依旧浮现出昨日里那稚气的面庞 我们这一代的孩子也开始建立自己的家庭 鲜花、美酒、亲朋好友的祝福 也许这是一个人一生中最美好的时刻 她，大方、漂亮，含情脉脉 他，潇洒、英俊，充满柔情 钻戒在手指上闪耀的刹那，他们开始了相守一生的誓言 每次参加这样的婚礼都会有种莫名的感动…… 旁观的我也感到一种。。幸福 天地间，茫茫的人群 怎样才能找到属于自己的那个人 一个能够陪你慢慢变老的人 那么多的人走进又走出了我的生活 不知道什么时候才能找到幸福的起点
传说在恋人们心和心之间 系着一条叫感情的线 当两个人的距离越来越远 那份纠缠却紧紧相连 不眠的咖啡融化寂寞的夜 少了酒精我却有点醉 这里空荡的气味让人心碎 人群之间看不到坚决 花开在春天 幸福的起点 擦肩过的人 悄悄传递着爱恋 在你离开以前 请再看一眼 有没有什么值得留念
昏黄的街灯背着我的爱情 独其回忆藏不住伤心 就像是已过气的黑白电影 不知何日再重新上演 花开在春天 幸福的起点 擦肩过的人 悄悄传递着爱恋 在你离开以前 请再看一眼 有没有什么值得留恋 花开在春天 幸福的起点 擦肩过的人 悄悄传递着爱恋 幸福来临以前 别轻易改变 会有个人陪你到终点
也许都不需道歉 这样的错过是另一个幸福的起点
在你离开以前 请再看一眼 有没有什么值得留恋 花开在春天 幸福的起点 擦肩过的人 悄悄传递着爱恋 在你离开以前 请再看一眼 有没有什么值得留恋 花开在春天 幸福的起点 擦肩过的人 悄悄传递着爱恋 幸福来临以前 别轻易改变 会有个人陪你到终点 爱过就永远不会改变 30 marzo 学车大事记两个月的痛苦煎熬，终于在公元2007年3月29日下午14点45分结束……取而代之的竟然是考上大学都未有过的那种喜悦，日记也罢流水账也罢，我还是忍不住要把这一段“刻骨铭心”的经历记录一下，将来的某天想起来，不知会是怎样的一种心情呢~~~
2007.1.25 ——终于下定了决心要利用宝贵的寒假时间做点正经事，结果却做出了追悔莫及的决定——学车：（
2007.2.05——法规培训开始了。讲课的老师居然带着那么明显的吻痕来上课，果然不同凡响~~~坐在第一排，每天上课都很精神，老师的课很有意思，同桌的小妹妹也很可爱，可我每天最期盼的都是中午食堂那份并不美味的午餐（我每次都吃得光光的哦）
2007.2.13——在京顺车管所的考场参加法规考试，在几分钟内做完，第一个交卷，还是满分，稍微有点骄傲……不过，确实是太简单的缘故。
2007.2.25——第一天开始练车，对于原来只认识车门的我还是很值得纪念的。可是接下来的练桩可是累苦了我，看来这辈子只能依靠脑力劳动谋生了
2007.3.17——参加了考桩，挺顺利的。看着远处的陈队，心中感觉那么踏实。。。
2007.3.29——最后一批的路考也被幸运的我赶上了，谁说本命年运气不好的？？？肯定是神仙听到我的祈祷了！！！前所未有的轻松感~~~
不得不提的还有我的师傅们：
1.4585 刘师傅：严格、教条，但又不失可爱的大熊先生！80%的课都是跟他学的！哎，你可是我最喜欢的师傅了……放心好了，有你这样谨慎的师傅，我一定会是个好司机的哈：）
2.4573 王师傅：本来技术很好，可是在那些少妇女学员身上用心太多，连no都不会写的你太令我失望了
3.4606 王师傅：总会教一些很酷的东西，比如五档起步，漂移什么的……只是看起来总是很严肃哈
4.4604 X1师傅：总叫学员排队浪费时间可不是好事情哦
5.4670 X2师傅：对于歪门邪道懂得很多，很懂得现在的处世之道，可是我不很喜欢~~~算计太多活得太累
终于逃离苦海，现在的我只是想好好睡一觉，希望今夜不会再一次失眠……
17 marzo 继续加油紧张了半天，桩考很轻松的通过了，不知道路考是否也能一样简单，受累了这么久总算有了些回报，心情也多云间晴了~~~
继续忙碌吧，似乎又喜欢上了这样的生活，没有痛苦也就没有了现在这样的喜悦，付出了之后还是觉得值得的：）
明天又能见到大学同学了，也是一件开心的事情，虽然离上次见面没有多久，还是很思念大家。小睿要走了，尽管大学和他并不熟识，可是看到他说要在走之前见见大家的话，还是忍不住要送上门去见见他，虽然不确定他想见的人里有没有我……
好多朋友说我写的东西像作文，哎，这就是应试教育的恶果呀，没办法哦，在写作方面也许我呀应该拜师学艺了呢~~~ 28 febbraio 学车小记终于明白了一件事情——我始终不是一块做体力活的料……
四天的学车，有喜有忧，一个慢性子师傅和一个快性子师傅造就了一个快慢都不行的我。每天的喜怒哀乐都随着练车的顺利与否成正比变化。最大的阻碍来自于我的小巧的体型~~~看不见车头，够不到离合器……没有力气，打轮累得要死，连努力的方向都找不到。早知道就努力长的再大一些就好了。不过，也说明了一个问题——我是坐车的命，不用给人开车哈。。。
很担心考桩，现在的我肯定还不行啊，如来、安拉、耶稣……大家都来保佑我一下吧。紧张得要命，今天晚上也一定会惊醒数次，然后在胆战心惊中睡去 24 febbraio 失落的假日有生以来最无聊的春节，和平常似乎没有什么不同，除了吃的多了一些……
很怀念小时候过节的感觉，新衣服，好吃的，压岁钱，各式各样小炮竹。家里很忙，妈妈和爸爸会准备好多年货，会炸很多丸子，姥姥会讲好多以前过年的习俗给我听。每到了晚上，爸爸妈妈就会叫我打上小灯笼，到邻居家去拜年……小时候的记忆里，春节是这样的一幅图画：雪后的夜里，小小的我手里拿着红色的小灯笼，看着漫天绽放的焰火……
那时，似乎家里有好多的亲戚朋友，有好多人家需要拜访，家里也总是热热闹闹的，可是不论如何忙碌，都让人感到暖暖的，很开心
如今的一切，都越发冰冷和陌生了，商场里拥挤的人群和花红柳绿的商品并没有带来一丝暖意；春晚的舞台一年比一年华丽，节目一年比一年枯燥；亲友间的拜访也加入了更多的敷衍了事。春节本不该是这个样子的吧。
这个世界改变了，还是我的心境改变了呢？一路走来，周围的人越来越少，繁文缛节却越来越多，不知道今后的春节会变成什么样子……
去年的冬天很暖，今年的春天却感觉很冷 05 febbraio 开始学车了 今天第一天学车了，没有想象的那么累，也没有想象的那么寂寞，可能真正艰苦的练车还没有开始吧。
令人欣慰的是这次的阵容里还是有一些帅哥和美女的，我的同桌就是个极可爱的小姑娘，虽然才上大一，却显得比我要稳重和成熟，不愧是师范专业的啊：）
驾校的课虽然无聊，但我感觉还是有用的，所以一定会专心听……何况还有美女相陪。。。老师很幽默，我也很喜欢。
最近很忙，昨天和大恶狼和龙虾逛街，弄得腿和胳膊一直在疼，不过买到了可爱的小衣服还是超级开心哈：）辛苦的日子只要是按照自己的意愿就还是快乐的呢。另外，最近的减肥也很有成效，大家也都肯定了一下，我也要继续加油
ps：顺便把新学的日语歌记录下来，也是这几天的成就之一哈，此外还学了好几首王菲，最喜欢催眠……
天空之城——君をのせて
地平线之所以闪耀， 是因为有东西把你匿藏 无数灯火之所以令我怀念， 是因为有你在其中 所以我把面包，小刀，油灯塞进包里，出发了 父亲留下的怀念
母亲给我的眼神 地球旋转而把你匿藏 发亮的眼睛闪烁的灯 地球旋转而载着你 载着不久即会相间的我们 君をのせて ─ 《天空之城》插曲
あの地平线 辉くのは
どこかに君をかくしているから たくさんの灯がなつかしいのは あのどれかひとつに 君がいるから さあ でかけよう ひときれのパン ナイフ ランプ かばんにつめこんで 父さんが残した 热い想い 母さんがくれた あのまなざし 地球はまわる 君をかくして 辉く瞳 きらめく灯しる 地球はまわる 君をろせて いつか人であう 僕らを乗せて 19 gennaio 假期……从今天开始，一个新的假期就要展开了
还没有想好怎么样去安排，总之，开心就好！
逛街买了好多好多东西，我要改变形象哈……毛毛靴和毛毛小裙子+新鲜小短发——可爱新造型**
另外值得一提的是，我的减肥计划从今天开始又一次展开了！！！加油！！！
明天去参加婚礼，不知道我哥变成什么样子了，真的好期待…… 02 gennaio 爱我的人又少了一个无法忘记，公元二零零六年十二月三十一日的那个夜晚，刚刚写完新年的心愿——祝愿妈妈和姥姥健康幸福、万事如意，晚上九点半，世界上最爱我的姥姥就离开了我……她走得那么匆忙，那么突然，我难以置信。 没有眼泪，也许只有亲身体会的人才能明白，人最痛苦的时候是不会哭泣的，至少我不会，我的内心拒绝相信，我固执的认为这只是一场噩梦，只是梦醒后，依然人去楼空…… 从姥姥离开的那一刻起，我就变成了一个木偶，我只会听从亲友们的指挥，麻木的进行那些我无法理解的繁文缛节，没有人理我的时候，我唯一能做的就是剪纸钱，因为，这是我唯一能想到的能为离开的姥姥所做的事情了。这些天来，我迷上了剪纸钱，我不停的剪，剪刀扎破了我的手指，大拇指也变得麻木，可是，越是痛苦我反而越发开心，我高兴地看到握剪刀的手变得青紫，高兴的感受拇指麻木的感觉，期待着划破手指的血流到纸钱上，使它变得鲜红……也许我有些变态了吧，可是只有这样，我才能感觉到，我和姥姥的距离拉近了，我为她做了些什么，只有身体的痛苦才能压抑我内心的痛苦…… 也许太虚假了吧，面对亲友们的时候，我感觉不到他们有一丝丝的悲伤，只有妈妈和我才有那种刻骨铭心的痛楚，是呀，参加别人的葬礼的时候，我们又何尝不是呢？从感到姥姥没有气息的那一刹那起，直到姥姥入土为安，我的胃一直都很难受，我自己也很奇怪，难过不应该是心疼么？为什么偏偏我胃疼……这三天来，我对食物失去了意识，不感到饿，也不感到饱，见到食物，没有一点想吃的感觉，这就是所谓的茶饭不思吧！ 妈妈一直说，我是姥姥的精神支柱，我就是姥姥的生命，是这样的，我能感受到姥姥的爱无时无刻不萦绕在我的身边，即使现在她已经离我而去，我也能感受到，她那双慈爱的眼睛正在温柔地注视着我，她在和我说：小美子，姥姥想你……可是，那时的我，是多么贪恋电脑、游戏、上网，忽略了我身边最重要的人，我总是想，明天还有时间，可是，当死神突然降临，一切都服法挽回…… 我真的好爱好爱她，真的，这是我世界上在珍爱的人，我后悔，那时我应该多陪在她身边，多给她一些爱才对！在她生病的后期，我对她的痛苦感受越来越淡漠，因为无法代替，我越来越倾向于选择逃避，现在，一切都无法弥补了。 姥姥，在天堂的你一定要快快乐乐，一定要幸福！有一天我也会去那里，告诉你我有多么多么爱你。当然，作为你生命的延续，我会照顾好妈妈，照顾好自己，如果你能看见我们，请为我们祝福吧！31 dicembre 美美的2006年度总结
2006年是一个各种感情交织的年份，在这一年里，有痛苦、有泪水，也有欣喜、有欢笑，在一样的年轻岁月里，却有不一样心灵的体验。
一月：无法言喻的痛苦。心灵与肉体的双重折磨将我抛到崩溃的边缘，那时的我没有一丝的快乐，没有家的感觉，没有未来的憧憬。在学校，脑子里充斥着考研的天书的数学、晦涩的政治、还有那该死的外国鸟语。回到家里，看着日渐憔悴的妈妈，听见姥姥整夜的呻吟、保姆无休止的抱怨，每天三点起床，照顾姥姥（所有的政治都是那个时候看的），强作欢笑，和妈妈说：“一切都会过去，你还有我”~~~我那个时候真的怀疑：快乐是不是只是天上的神化，幸福只能是憧憬吧。 二月：逃离了考研，没有心思想结果，因为本来就没抱什么希望。想想也许该找份工作吧，提不起精神~~~姥姥还是整夜不睡，家里的情况没有一丝好转，过了一个有史以来最无聊的春节，在苦中作乐这方面，没有人能赶得上我和妈妈了吧！妈妈看起来很坚强，可是股子其实很柔弱，我看得出来，因为我也是一样，不坚强~~~日子就没办法过下去了…… 三月：回到了同学中间，不少同学都基本有了着落，无法掩饰内心的不安，没有学上，也没有工作，怎么样继续生存？不去管，也不去想，路还是要走下去。带着无奈，河南的实习开始了。与同学的朝夕相处使我暂时忘却了家里的痛苦，每天的痛苦仅仅限于打电话回家的那几分钟，告诉自己，忘了那些事吧，回来的话，想躲都躲不开的……我知道，我是自私的，就让自己自私一下吧。人真的是社会里的动物，和大家一起我真的很开心，第一次熬夜，在冰冷的车间里发抖，被呛得流鼻血、吃干干的饼和不知道牌子的方便面，我体会到，只要有关怀存在，身体上怎么样的痛苦都是可以承受的。 四月：毕业设计成了我在学校的主要工作，往返于宿舍和实验室之间，有些麻木，看着奔波的大一大二的孩子们突然有些超脱的感觉，大学生活终于要走到尽头了。仔细想想，当初背着大包小包走进大学校园情景还历历在目，仿佛一切就在昨天，时光似水，悄悄流过，有太多的遗憾，如果能够重头来过，我想，一切也许会更加美好吧。也许是一个喜讯，我的研究生考试成绩居然擦边，既然是本校，看来是很有戏了。没费什么力气就得到了继续在工大再待三年暂住证，不知道这个壹万两千大圆的馅饼吃下去会是个什么滋味…… 五月：也许是因为春天的缘故，姥姥的病没有进一步恶化，加上有了着落，心头的阴云似乎散去了一些，全心全意为了毕设奔波，为自己的四年画一个圆满的句号。尽管对于佘老师一直心怀忐忑，但确实从他那里学到了不少东西，呵呵，也着实体会到了封建家长制下的艰辛。和以往不太接触的同学便更加熟了起来，现在想想，也算有所收获啦！ 六月：付出没有回报。毕业答辩，老师在我们唯一可以用到他的时候不知所踪，我们成了老师斗争的牺牲品。再多的努力，总算还是让我在这最后关头留下了遗憾……确实有愤怒和无奈，更多的还有失望和鄙视，我告诉自己，千万不要成为这样的人，不要把做人的尊严放在脚下作为前进的基石…… 七月：分别的季节。怎么说呢？如火的夏季给人的印象总是红色的激情、黄色的炙热或者绿色的放纵，对于即将各奔东西的我们，这个季节融入了无尽的蓝色。蓝色是忧郁的，即将分别的我们也是……也许还要继续留下的我感觉没有那么强烈，大家似乎比以往更加亲密了起来，平时不怎么说话的同学似乎也一夜之间成为了手足至亲，照相、请客几乎每天都在上演，笑声、哭声交织在一起，喝醉也成了家常便饭，都要分别了，不要留下什么遗憾，就如同班里突然冒出的四对恋人一样，黄昏恋可能是够继续维持联系的最有效手段了吧！毕业典礼上最令我感动的有三个瞬间，其一：当老师将我学士帽的流苏拨到左边的瞬间——我突然间感觉到，这一切都那么神圣，我感到了解放，一种从未有过的超脱感；其二：毕业典礼之后，放飞气球的瞬间——我看到了我的未来，还有希望和憧憬；其三：和同学们把学士帽抛向天空的瞬间——不知道是不是在发泄四年的压抑，总之，我感到很快乐。 八月：无所事事的暑假。才离虎穴，即将又要进入狼窝。没有太多期待。很多人和我说，这将是我最后一个悠闲的假期了。无所谓啦，反正日子还要那样过！同学约我出去玩，因为姥姥的缘故，都没去成。妈妈的腿因为长期的操劳，渐渐的也不行了，年轻时候的旧伤开始发作，有一段时间，基本下不了楼了。她表面上和我说，没关系没关系，很快就好了，可我看得出来，她很担心，这个家如果没有了她的支撑，就再也无法称为一个家了，我的生活也会坠入地狱。那时我想，研究生真的是没法读了，先工作再说吧。好几个朋友都劝我，说就是累死也要好好得把书念完，妈妈也说，一定要好好上学，可是如果连妈妈都病了，这个家靠谁呢？我下定决心，如果开学前妈妈的腿没有好转的话，就放弃学习，我来支持这个脆弱的家……也许老天对我还有一丝的眷顾，也许好人有好报，妈妈的腿渐渐真的有了一些好转，只是不能再像以往那样操劳。在这之前，小区的居委会成立时，很多人推举妈妈做居委会主任，妈妈都以家庭状况不允许拒绝了，现在妈妈不能继续照顾姥姥了，有些人就建议妈妈出来做一些工作，可以请一些能吃苦的保姆来代替她照顾姥姥，妈妈觉得还有道理，就接受了小区党支部书记的工作，一方面离家里比较近，一方面也不用整天呆在家里。现在我觉得，妈妈的决定是对的…… 九月：研究生生活开始了。可能是学校课程安排得的不合理，这学期的课非常地少，活得很颓废，每天无所事事的生活，我的目的也很简单，多认识些人，混个文凭。参加了校研究生会，没能如愿参加公关部（也许是觉得我长得不够公关的资格吧），参加了体育部，发现原来看到的帅哥没有预想的“帅”，有些失望；本来只想做个平凡的心理委员，因为班里的一个女生非要和我争，结果被老师抓去做了个什么小组长，托她的福，我的生活充实了不少，老师似乎也对我的工作很满意，结果还算不错。开始和琳学游泳，似乎我还是有一些天分的，很开心…… 十月：原本想好的学习计划一项也没有实施，忙了很多社会工作，游泳似乎也有了些成效。对新同学没有什么概念，几次的聚会也没怎么拉近和他们的距离。对于将来的事情很迷茫，导师似乎也很迷茫，于是，我就有理由继续迷茫下去。处于一个中间过渡状态……妈妈似乎很适应新的工作，心情也开朗了不少，，我很高兴。 十一月：极为忙碌的一个月。也许是对于我此前的无所事事状态的惩罚，老天将所有的事情都积压在了这一个月里。我负责的乒乓球比赛和院里的心理工作都轰轰烈烈的展开。每天我都忙碌于院里和乒乓球馆之间，联系制作宣传展板，组织讲座，组织比赛……不可开交，冷不防接到妈妈电话：“咱家保姆要回家了，你下午再接一个回来……”超级无奈！！！仔细想想，这些事情真的好像都是老天安排给我的，没有我主动去寻求的，院里的心理工作是被老师抓的壮丁，乒乓球是负责人不干了赶鸭子上架，家里就更别提了……可是说句实话，我开心，真的很开心，当所有的付出都得到认可和回报的时候，我很有成就感，呵呵，本来我就是一个极为需要成就感，极有虚荣心的女人（这么说感觉有些老……）。 十二月：谈不上收获的一个月。因为节日很多，过生日的很多，这个月又充斥着聚会的气氛，很开心的融入当中，因为珍惜现在才是最明智的。虽然考试又临近了，没什么感觉，可能已经过了那个年龄了吧，不管怎么样，做到问心无愧就好。姥姥的身体又恶化了，冬天对于老人而言，始终都是严峻的考验，我默默地为姥姥祈祷，希望老天可以怜惜这个善良的老人，减轻她的痛苦。终于满23岁了，更加感觉到人生的短暂。学会了不少东西，也明白了一些道理，尤其体会到了付出感情也是一件很令人开心的事情，虽然明知道没有结果，还是心甘情愿。从十二月开始，一直企盼着下雪，生日、圣诞节都那么失望，最后的两天，老天总算听到了我的祈祷，希望这场瑞雪可以带来来年的好运气，给所有善良的人们带去幸福……
不论如何，快乐都是最重要的吧！！！2006年，经历了那么多痛苦，也感受到了不少快乐，虽然快乐总让人觉得那么短暂……在这一年里，付出了也收获了，爱了也被爱了，知足了……成长的道路不会一帆风顺的，人生总要经历什么才会更加有意义，呵呵，继续努力！！！
许愿：新的一年，祝愿妈妈和姥姥健康幸福、万事如意； 祝愿所有好人有好报； 祝愿自己可以活得更加随性、开心。 加油！！！要做自己想做的事； 要努力追求自己想要的东西； 要更加自信； 要更加有毅力； 要找到一份真正属于自己的感情，认真的付出； 要每天都快快乐乐……
美美 2006-12-31 17：30 24 dicembre 平安夜随想 平淡无奇的日子与往常一样，对于我而言，没有感到与众不同。尽管从很久以前就期待着圣诞节的来临，可是，我的生活中从来没有出现过圣诞树、圣诞老人、装满礼物的袜子……
也许，满天飞扬的雪花，浪漫的平安夜对于我只是一个在魔幻世界的童话故事，但是未来的某一天，或许真的能出现在我的身边，不管多久，我愿意继续相信这个童话…… 10 dicembre 生日快乐终于能更新了，很开心能在生日的早晨来在自己的博客里踩上几脚：）
这是我渡过的最快乐的一周了，每天都很充实，做自己想做的事情，说自己想说的话，时间安排得满满的，却不会觉得疲惫和寂寞。希望23岁的每一天都能随性的生活，虽然有些异想天开，但是我会努力去做。
呵呵，不多说了，今天还是忙碌的一天，给自己祝福，给所有我爱和爱我的人祝福：幸福永远：） |
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